Comunicación en un mundo polarizado
Vivimos en una era donde comunicarnos parece más fácil que nunca: mensajes instantáneos, correos, videollamadas, redes sociales y un océano de plataformas para opinar. Paradójicamente, nunca ha sido tan difícil entendernos de verdad. Entre el exceso de información y la velocidad con que circulan las palabras, la escucha profunda parece haberse vuelto un lujo.
Las herramientas de comunicación actuales nos conectan a velocidades impensadas, pero también nos enfrentan a un desafío: la inmediatez nos invita a reaccionar antes que a reflexionar. ¿No te pasa que, al leer un mensaje incómodo, surge casi por inercia el impulso de responder desde una emoción primaria, como el enojo, el miedo o el orgullo, sin medir el peso de las palabras?
Tolerar a quien piensa distinto no significa ceder en lo que creemos, sino aceptar su derecho a sostener una visión distinta del mundo, sin que eso me anule. Requiere disciplina emocional, pero también humildad. En tiempos donde un comentario puede viralizarse en segundos y las redes premian la reacción inmediata, detenerse a escuchar es casi un acto de valentía.
Me gusta lo que expone el profesor Humberto Maturana*. Él nos recuerda que el lenguaje no solo sirve para transmitir información, sino que también crea realidades. Cada palabra que decimos, incluso aquello que callamos, construye un mundo compartido con quien nos escucha. También insiste en que no es solo lo que decimos, sino desde qué emoción lo hacemos, porque las emociones guían el sentido de nuestras palabras y su impacto en los demás.
El concepto de inteligencia emocional, desarrollado por Daniel Goleman*, es algo que deberíamos tener presente cuando una emoción, como el enojo, se apodera de nuestras acciones. Desarrollar esta inteligencia nos permite reconocer lo que sentimos y lo que siente el otro antes de hablar o escribir.
Dentro del proceso de comunicación y reflexión personal, es fundamental reconocer que todos tenemos el derecho y la responsabilidad de cambiar de opinión. Admitir que en algún momento pensamos de forma equivocada no es signo de debilidad, sino de madurez y crecimiento. En un mundo que valora la rapidez y la certeza absoluta, permitirnos cuestionar nuestras ideas y corregirlas es un acto de honestidad intelectual y emocional. Y también es válido aceptar que, a veces, no se trata de un error, sino simplemente de dejar de pensar como antes lo hacíamos.
Cambiar de opinión no es una falla. Estudios en psicología cognitiva muestran que las personas que revisan sus creencias a la luz de nueva información suelen tener mayor bienestar emocional y relaciones interpersonales más saludables. Por eso, no hay que desconfiar ni juzgar a quien cambia de opinión; al contrario, es una señal de apertura y madurez que enriquece cualquier diálogo.
Te invito a hacer un ejercicio antes de responder algo que sientes como una amenaza a tus creencias: respira un momento y pregúntate, ¿qué estoy sintiendo? ¿Por qué me hace sentir así? Luego, responde con calma y respeto. En lugar de atacar o juzgar, intenta comprender y hacer preguntas que inviten a la conversación.
Quizás la verdadera comunicación en estos tiempos no dependa exclusivamente de aferrarnos a lo que creemos, sino de cultivar conversaciones con sentido: de atrevernos a preguntar más que a imponer, de pensar antes de responder, y de aceptar que está bien cambiar de opinión. Solo así podemos tolerar lo diferente y, como diría Maturana, reconocer al otro como un legítimo otro, lo que hace posible la convivencia y la comunicación auténtica.
* Humberto Maturana fue un biólogo, filósofo y pensador chileno, reconocido mundialmente por sus aportes a la comprensión del ser humano, el conocimiento, la comunicación y los sistemas vivos.
* La inteligencia emocional, popularizada por Daniel Goleman, es la capacidad de reconocer, comprender y gestionar nuestras emociones, y de percibir y responder a las de los demás. La comunicación efectiva nos permite evitar respuestas impulsivas, desarrollar empatía y construir relaciones más saludables.
Communication in a polarized world
We live in an era where communicating seems easier than ever: instant messages, emails, video calls, social networks and an ocean of platforms to express opinions. Paradoxically, it has never been so difficult to truly understand each other. Between the excess of information and the speed with which words circulate, deep listening seems to have become a luxury.
Today’s communication tools connect us at unthinkable speeds, but they also face us with a challenge: immediacy invites us to react rather than reflect. Doesn’t it happen to you that, when reading an uncomfortable message, the impulse to respond from a primary emotion, such as anger, fear or pride, arises almost by inertia, without measuring the weight of the words?
Tolerating those who think differently does not mean giving in to what we believe, but accepting their right to hold a different vision of the world, without that annulling me. It requires emotional discipline, but also humility. In times where a comment can go viral in seconds and the networks reward immediate reaction, stopping to listen is almost an act of courage.
I like what Professor Humberto Maturana* says. He reminds us that language not only serves to transmit information, but also creates realities. Every word we say, even what we keep silent, builds a world shared with those who listen to us. He also insists that it is not only what we say, but from what emotion we do it, because emotions guide the meaning of our words and their impact on others.
The concept of emotional intelligence, developed by Daniel Goleman*, is something we should keep in mind when an emotion, such as anger, takes over our actions. Developing this intelligence allows us to recognize what we feel and what the other feels before speaking or writing.
Within the process of communication and personal reflection, it is essential to recognize that we all have the right and responsibility to change our minds. Admitting that at some point we think wrongly is not a sign of weakness, but of maturity and growth. In a world that values speed and absolute certainty, allowing ourselves to question our ideas and correct them is an act of intellectual and emotional honesty. And it is also valid to accept that, sometimes, it is not a mistake, but simply to stop thinking as we used to.
Changing your mind is not a failure. Studies in cognitive psychology show that people who revise their beliefs in light of new information tend to have greater emotional well-being and healthier interpersonal relationships. Therefore, we should not distrust or judge those who change their mind; on the contrary, it is a sign of openness and maturity that enriches any dialogue.
I invite you to do an exercise before answering something that you feel is a threat to your beliefs: take a breath for a moment and ask yourself, what am I feeling? Why does it make me feel that way? Then, respond calmly and respectfully. Instead of attacking or judging, try to understand and ask questions that invite conversation.
Perhaps true communication in these times does not depend exclusively on holding on to what we believe, but on cultivating meaningful conversations: on daring to ask rather than to impose, on thinking before answering, and on accepting that it is okay to change our minds. Only in this way can we tolerate what is different and, as Maturana would say, recognize the other as a legitimate other, which makes coexistence and authentic communication possible.
* Humberto Maturana was a Chilean biologist, philosopher and thinker, recognized worldwide for his contributions to the understanding of the human being, knowledge, communication and living systems.
* Emotional intelligence, popularized by Daniel Goleman, is the ability to recognize, understand, and manage our emotions, and to perceive and respond to those of others. Effective communication allows us to avoid impulsive responses, develop empathy, and build healthier relationships.