Perdonar: ¿un checklist de fin de año?
Diciembre insiste. Insiste con los cierres, con los balances, con la idea de que algo debe quedar resuelto antes de que el calendario avance hacia un nuevo año. Entre cenas, despedidas y listas de pendientes aparece una exigencia silenciosa: perdonar. Como si el perdón fuera un ítem más de la lista que hicimos el diciembre pasado.
El perdón no es un gesto automático ni un indicador de madurez espiritual o moral. La psicología lleva décadas estudiándolo y una de las primeras aclaraciones es que perdonar no es lo mismo que reconciliar. No implica volver, ni retomar el vínculo, ni justificar lo ocurrido. Es una operación interna, unilateral, que tiene efectos en quien perdona, no necesariamente en quien es perdonado.
Diversos estudios han mostrado que el perdón puede asociarse a menor rumiación, menos síntomas depresivos y menor activación fisiológica vinculada al estrés. Las personas con mayor disposición a perdonar tienden a presentar menor presión arterial y menor reactividad emocional frente a recuerdos dolorosos. En ese sentido, el perdón puede funcionar como una forma de descargar al cuerpo de una tensión sostenida en el tiempo.
Y ojo: hablo de puede. No perdonar también puede ser una respuesta psicológicamente activa. Algunos estudios recientes muestran que, en ciertos contextos, por ejemplo cuando hubo daño grave, abuso o ausencia total de reparación, no perdonar puede fortalecer la autoestima, el sentido de coherencia interna y permitir reconocer los propios límites. No perdonar no impide sanar.
El problema aparece cuando el perdón se transforma en consigna. Cuando se espera que una persona “suelte” lo que todavía duele solo para no incomodar. Cuando se confunde paz con silencio y armonía con negación. En esos casos, el perdón deja de ser una herramienta de alivio y se convierte en una exigencia emocional o en un simple rito vacío.
A fin de año, la presión aumenta. El calendario parece imponer una fecha de caducidad al malestar. Sin embargo, los procesos psíquicos no funcionan por ciclos festivos. El cerebro emocional no responde como un reloj al 31 de diciembre. Forzar el perdón antes de tiempo no reduce el dolor: lo desplaza. Y lo que se desplaza suele volver a florecer.
Tal vez por eso conviene hacer una distinción incómoda pero necesaria: no es lo mismo perdonar que dejar de cargar. A veces lo que se necesita no es absolver a nadie, sino dejar de organizar la vida alrededor de una escena pasada. El perdón, cuando ocurre, no borra el recuerdo; lo reubica. Cambia su peso, no su existencia.
También es necesario mirar hacia adentro y silenciar esas voces que nos empujan al pasado por aquello que dependió de nosotros y no nos gustó cómo lo gestionamos. El perdón propio, hacia esas culpas que cargamos, también ayuda a avanzar.
Quizás este fin de año no se trate de perdonar porque “hay que hacerlo”, sino de preguntarse qué exige hoy el cuidado psíquico propio. A veces será perdonar. Otras, tomar distancia. Y otras, simplemente aceptar que todavía no es el momento.
Cerrar el año no debería significar traicionarse. El perdón, cuando llega, no lo hace por decreto ni por fiesta. Llega cuando deja de doler sostenerlo. Personalmente, recurro al perdón para soltar lo que siento y volverme emocionalmente más liviana; acumular orgullo o venganza no me suma absolutamente nada.
Y algo que quiero decirles, de corazón: les deseo un excelente año, con lo bueno y con lo malo, y les propongo pensar en un año sin listas de expectativas, intentando más bien realizar o descubrir aquello que aman o les apasiona hacer.
Forgiving: an end-of-year checklist?
December insists. Insists on the closings, on the balance sheets, on the idea that something must be resolved before the calendar advances towards a new year. Between dinners, farewells and to-do lists, a silent demand appears: to forgive. As if forgiveness were just another item on the list we made last December.
Forgiveness is not an automatic gesture or an indicator of spiritual or moral maturity. Psychology has been studying it for decades and one of the first clarifications is that forgiveness is not the same as reconciling. It does not imply returning, or resuming the bond, or justifying what happened. It is an internal, unilateral operation that has effects on those who forgive, not necessarily on those who are forgiven.
Several studies have shown that forgiveness can be associated with less rumination, fewer depressive symptoms and less physiological activation linked to stress. People who are more willing to forgive tend to have lower blood pressure and less emotional reactivity in the face of painful memories. In that sense, forgiveness can function as a way to relieve the body of a tension sustained over time.
And be careful: I’m talking about may. Unforgiving can also be a psychologically active response. Recent studies show that in certain contexts, such as when there has been serious harm, abuse, or a complete lack of reparation, not forgiving can strengthen self-esteem, a sense of internal coherence, and allow you to recognize your own limits. Not forgiving does not prevent healing.
The problem arises when forgiveness is transformed into a slogan. When a person is expected to “let go” of what still hurts just so as not to make them uncomfortable. When peace is confused with silence and harmony with denial. In these cases, forgiveness ceases to be a tool of relief and becomes an emotional demand or a simple empty rite.
At the end of the year, the pressure increases. The calendar seems to impose an expiration date on the malaise. However, psychic processes do not work by festive cycles. The emotional brain does not respond like clockwork to December 31. Forcing forgiveness ahead of time doesn’t reduce the pain: it displaces it. And what is displaced usually blooms again.
Perhaps that is why it is convenient to make an uncomfortable but necessary distinction: forgiveness is not the same as stopping carrying. Sometimes what is needed is not to absolve anyone, but to stop organizing life around a past scene. Forgiveness, when it occurs, does not erase the memory; relocates it. Its weight changes, not its existence.
It is also necessary to look inward and silence those voices that push us back into the past because of what depended on us and we did not like how we managed it. Self-forgiveness, towards those faults that we carry, also helps to move forward.
Perhaps this end of the year is not about forgiving because “you have to do it”, but about asking yourself what your own psychic care requires today. Sometimes it will be forgiving. Others, to take a distance. And other times, simply accepting that it is not yet the time.
Closing the year should not mean betraying yourself. Forgiveness, when it comes, does not do so by decree or by party. It comes when it stops hurting to hold it. Personally, I resort to forgiveness to let go of what I feel and become emotionally lighter; accumulating pride or revenge adds absolutely nothing to me.
And something I want to tell you, from the bottom of my heart: I wish you an excellent year, with the good and the bad, and I propose that you think of a year without lists of expectations, trying instead to realize or discover what you love or are passionate about doing.